petit feuilleton debile

[psyduck]

embrouilles au pays des rêves.


première partie.


il faisait beau, ce matin la, dans le joli pays des rêves.
pinpon le gentil lapin rose était occupé a compter les rayons du soleil dans la clairière, au
milieu de la jolie foret. a ce moment arriva pikpik, le hérisson:
"zy va, kes tu fait?"
"je vérifie qu'il manque pas de rayons au soleil, alors, 17,20,21,22,23,24,26..."
"tiens, ça se couvre!"
"ho, oui, il va pleuvoir!"

a ce moment, il commence a tomber des bonbons a la fraise:

"zut, alors! je referais quand il pleuvait des loukoums, les bombons, ça colle!"
"si on allait au village?"
"ho, oui alors!"

ponpon le lapin rose et pikpik le hérisson se mettent en marche dans la foret jolie,
tandis que des milliers de papillons roses volent entre les arbres au dessus d'eux.
alors qu'ils arrivent dans le village aux maisons en chocolat, au milieu d'une
clairière, ils croisent ronron le chaton:

"miaou, comment ça va les gentils amis?!"
"ça va. ou tu allait?"
"miaou, je vais acheter des confettis pour la fête de ce soir"
"arrêtes de dire miaou a chaque phrase, sinon je t'en colle une."
"mia...heu, ok...au fait, vous viendrez a ma rave party?"
"bien sur!"
"a plus!"

pikpik et pinpon entrent dans le magasin de bobo, le cerf:

"bonjour bobo! on voudrais des masques pour la fête de ce soir."
"quel genre de masques?"
"ben, moi je veux un masque avec la tête de ponpon, et lui un masque avec ma tète.
génial, non?"
" j'en ai pas, je n'ai plus que des masques de larusso et de christine bravo qui me
restent d'halloween!"
"ha, zut alors!! au fait, tu viens ce soir?"
"non, j'aime pas la transs ni la techno, ni la house, même pas le rap, en fait
j'aime rien, même pas moi."

a ce moment, roger, le gentil hippopotame, entre dans la boutique:
"c'est grave, gougou le panda m'a piqué mon tuba! je peu plus aller me baigner
dans la mare!"
"ho! le vilain!!"
pikpi le hérisson, pinpon le lapin rose, et roger le gentil hippopotame sortent du
magasin, et se rendent a la maison de roger:

" je l'avais rangé la, mon tuba! dans le frigo!"
"ce vilain panda kléptomane a besoin d'une leçon!"
"je suis un hypopotame gentil, mais la je péte les plombs! je vais chercher mon
fusil-lance-vache-qui-rit!"
roger descend a la cave, et revient avec son fusil-lance-vache-qui-rit.

pikpik: "allons le chercher, ce vilain panda kleptomane!"

nos trois amis sortent de chez roger et commencent a chercher gougou le méchant
panda pour lui donner une fessée. alors qu'ils arrivent devant chez lulu l'autruche occupée
a cueillir des fraises dans la jolie foret:

"qu'est-ce que vous faites avec un fusil?"
pinpon: " on cherche gougou le panda, il a volé le tuba de roger!"
"vous allez pas le tuer?"
pinpon: "ho non! moi en tout cas, je suis un gentil lapin rose, alors peace and love."
"ha, bon, hé bien je l'ai vu, gougou, il se cache dans la-grotte-des-méchants-ou-faut-pas-aller!"

[ note de l'auteur: la-grotte-des-méchants-ou-faut-pas-aller est une grotte au bout de la foret-jolie des gentils animaux.
c'est la que les méchants se cachent après avoir fait des méchanceté aux gentils habitants de la jolie foret. ]

pikpik: "on y va, alors?"
roger:"j'ai la trouille!"
pinpon: "oui, moi aussi, mais je suis un gentil lapin très courageux quand il faut aider ses gentils amis."

au bout d'une demie-heure, nos 3 amis arrivent devant la-grotte-des-méchants-ou-faut-pas-aller:

"gougou! on sait que tu est la! rend nous le tuba de roger!!"
"..........silence................."
"méchant panda! rends toi"
"..........silence................."

au bout de 5 heures, il fait nuit et gougou ne sort toujours pas:

"méchant panda voleur! on va venir te chercher alors!!!"
"heu...t'a réfléchi avant de dire ça?
"non."

pipik entre dans la grotte, suivi de roger et pinpon...au bout de la galerie, une porte. pinpon frappe.
pas de réponse.

"roger, comme tu est un gros hippopotame, défonce la porte!"
"bonne idée! pipik tu est un hérisson très malin!"

**BOUM!**

pinpon entre dans la pièce:
"haut les mains, méchant panda!! ben, ou est-il?"
"je me cache dans le placard! tu ne me trouvera pas! oups! quel con...."
gougou le panda sort du placard, braqué par pinpon avec son fusil-lance-vache-qui-rit.

roger: "rends moi mon tuba, méchant panda kleptomane a tendance compulsif l'obsessionnel!"
"il est la, tien! ne me tire pas dessus, je n'aime pas le fromage mou!"
"je vais faire bien pire! je vais te chatouiller les oreilles!!"
"non! pas caaaaa, ha,ha,ha,hi,hi,ha, ha,ha hi,hi,hi, haa,haaa"
" te voila bien puni, méchant!!"

"PIKAPIKAA!"
pikpik:"qui est la? ho, un pikatchou!!! que fait il ici?!"

[note de l'auteur: le pikatchou est un pokémon tout jaune
avec des grandes oreilles, qui ressemble a un genre de hamster et qui ne sait dure que "pika pika" et qui balance des décharges électriques a ceux qui l'énervent...complètement taré, ce bestiau...]

pinpon: "il a l'air vraiment idiot, avec ses oreilles jaunes! ha,ha!"
"PIKA TCHUU!"
a cet instant, le pikatchu saute en l'air et émet un grand éclair jaune qui s'abat
sur pinpon le gentil lapin rose.

"aieeuu!méchant! roger, tire lui une vache qui rit dans la tête avec ton fusil-lance-vache-qui-rit!"

***** fFLLORP! ***********
la rafale de portions de vache qui rit englue pikatchu:
"pikapika?"
"ha,ha! bien fait! nanananereuu!"

"PIKA PIKAAA!!"

une deuxième fois, un éclair jailli, cette fois sur roger le gentil hippopotame qui s'écroule assommé.
"roger? houhou?!"

pinpon le gentil lapin rose se dirige vers pikatchu:

"saloperie de pokémon! je vais t'éclater la face bataaard!!"

pinpon attrape pikatchu par les oreilles et lui met un grand coups de boule, puis il commence
a le latter de façon méthodique.
au bout d'une demie heure, il ne reste plus de pikatchu qu'un tas de poils jaunes ensanglantés.
"ouf! je suis bien fatigué! je me suis un peu laissé aller, je suis pourtant un gentil lapin rose
très gentil d'habitude!"

"sortons d'ici, et retournons a notre joli village maintenant que nous avons récupéré le tuba
de roger."
"je suis bien content, merci les amis, vous m'avez bien aidés."
gougou le panda, d'une voix timide:
" et moi, qu'est-ce que je fais?"
" toi, tu ne vole plus jamais rien, sinon je reviens te chatouiller le oreilles!!"
"ho, non, promis!"

sur le chemin du village:
"on se retrouve a la rave party de ronron le chaton, ce soir?"
"ho, oui, il y aura du cacolac et des disques de chantal goya, ca va être la teuf mortelle."



deuxième partie. (zy va, j'ai bossé, la!! j'vous l'avais dit qu'il fallait être patients,
mais vous m'écoutez jamais...)


le soir, vers 21 heures, pinpon retrouve ses 2 amis, dans une jolie petite voiture rouge :
"vous avez une voiture? comment avez vous fait?"
"c'est celle de oui-oui, il me l'a prêté, c'est cool, non?"
roger l'hippopotame se met au volant, pikpik le hérisson et pinpon le lapin s'installent derrière.

(ben oui, roger est un hippopotame, donc il a un gros cul, et il prend les 2 sièges avant...)
la petite tuture commence a rouler, et touts les 500 mètres pinpon le lapin descend pour remonter le ressort.

[note de l'auteur: la voiture de oui-oui est une grosse benz surpuissante, qui fonctionne
avec un ressort qu'il faut remonter avec un clef montée au milieu du capot. c'est du hight tech.]

"donnes moi le plan pinpon. allors, bon, après la sortie du village, prendre la route de la campagne,
âpres une heure tourner après l'usine d'engrais chimiques, prendre le chemin de la coopérative agricole,
escalader le grillage et traverser le champ de colza transgenique a pied... ect..."

3 heures après, nos amis arrivent enfin, après s'être perdus 4 fois, s'être faits courser par un taureau,
et être tombés dans une mare.
roger l'hippopotame frappe pousse la porte du hangar a moissonneuses qui sert a la rave party.
a l'intérieur, au milieu des stroboscopes quelques centaines de gentils habitants du pays des
rêves ( et aussi des rave...) sautillent et gesticulent dans une ambiance de transe sur fond de techno bien
destroy (anie cordy, claude françois, chantal goya, ect...)

"on va bien s'amuser, chic aller!"
ronron le chaton sort du troupeau de ravers:
"bonsoir, les amis, miaou! "
"putaiinn! on t'a déjà dis de pas faire miaou a chaque phrase!"

3 heures plus tard, pikpik retrouve roger et pinpon a la buvette aménagée un peu a l'écart derrière une pille
de pneus de tracteur et tenue par le nanar le renard:
"je suis bien fatigué, je n'ai plus l'habitude des rave, moi!"
"moi aussi, nanar, sert moi un lait a la fraise, au fait, c'est combien?"
" 2 loukoums "
[note de l'auteur: le loukoum est la monnaie du pays des rêves. ça vous pose un problème?!]

a ce moment, un ronoudou prend partie nos amis:
[note de l'auteur: le ronoudou est un pokémon de forme ronde et de couleur rose, tout mignon.]

"rondoudou?"
"qu'est ce qu'il veut, lui?"
"je sais pas..."
"rondoudouuu!"
"j'ai compris, il veut te dealer des radis, regarde, il en a un saladier plein!!"
[note de l'auteur: les radis du pays des rêves sont une drogue hyper-dure, 20 fois pire que le crack.]
"on en veut pas de ta saloperie, remballe!!!"

a cet instant la porte du hangar vole en éclats et une vingtaine de gros porcs entrent armés de
matraques en nougat. ( ! )

"police! personne sort!"
"ho, zut alors! le commissaire grouikgrouik!
"bande de vilains camés! "
"commissaire, regardez, rondoudou a des radis! ce coups si on le tiens! et la, du lait a la fraise! "
"ok, on embarque tout le monde! "

tout le monde se fait embarquer, et se retrouve au commissariat, dans le bureau du
commisaire grouigrouik:

"bon! alors le dealer de radis qui approvisionne les raves party c'est rondoudou, déjà interpellé
a 25 reprises pour des faits similaires. et vous on vous a chopés avec lui dans une rave en train
de lui acheter des radis. vous reconnaissez les faits?
"ben, non, nous on marche au lait a la fraise! rein a foutre de ses radis hallucinogènes!"
"et le multirécidiviste, il dit quoi?"
"rondououu!"
"hmm?c'est tout?"
"rondoudouuuu!"

le commissaire grouikgrouik se lève et fait le tour du bureau. il s'approche de rondoudou:
"il se fout ma gueule...ce coup si tu tombe pour 5 ans, baltringue!!"
"rondoudou?!"
***PAFF!! PIF! PAFF! ***** (coups de minitel sur la tête. ben oui, avant c'était des coups de bottins,
mais la police du pays des rêves aussi se modernise...)

pinpon: " commissaire, pas de bavure!"
"la ferme, toi! de toute façons, les lapins ça parle pas!!"
"mais si, on est au pays des rêves!
" il veut jouer au malin, c'est ça?"
"non, heuuu, mais au pays rêves touts les gentils animaux parlent, la preuve:
vous vous êtes un porc et vous parlez!"
"et il m'insulte, cette racaille! "

***PAFF!! PIF! PAFF! ***** (encore des coups de minitel sur la tête, merci frantz telekom.)


après deux heures de passage a tabac, tout le monde va en cellule en attendant de passer devant
le gentil procureur. rondoudou le pokémon dealer est dans la même cellule que pinpon le lapin,
pikpik le hérisson, et roger l'hippopotame.
"connard! c'est a cause toi qu'on a des embrouilles! "
"rondoudou! "
"ta gueule! tiens, tu l'a cherché celle la!"
"rondoud **PAFF** ouilleuuu..."

"bon c'est pas tout, mais comment on sort d'ici? "
"rien a faire, les barreaux sont en acier, et c'est du solide!"

pinpon le lapin s'approche du mur et le regarde:
"hé! les murs de la prison sont en chocolat a la menthe"
"c'est normal, on est au pays des rêves! ok, on bouffe le mur et on s'évade!"

quelques minutes après, tout le monde est dehors...

troisième partie.


"on rentre comment?"
"on a qu'a prendre le bus. tiens, il y a un arrêt, là."
une heure après, le bus finit par arriver, alors que le jour se lève. pikpik pinpon et roger
d'hippopotame montent, et le bus demare. au dixième arrêt, un chevalier en armure monte,
et il s'avance vers nos amis:
" bonjours, je sort de prison, je n'ai pas d'argent et j'ai faim. je suis un heroique chevalier
du roi arthur, et je cherche le méchant dragon krystinebra-veau qui terrorise tout le monde pour le tuer
aidez-moi dans ma quête."

pikpik: "haarrh, la vache! il pue la vodka!!"
pinpon: "hé, il est ou ton cheval, bouffon?"
"il a du le vendre pour acheter des canettes!
le chevalier: " allez, les gars..."
"dégages, alcolo!"
"si vous pouviez me dépanner de 2 loukoums, ça serait sympa..."

[note de l'auteur: le loukoum est la monnaie du pays des rêves. je l'ai déjà dit, mais vous suivez pas...]

"fouts nous la paix, man! on a eu une nuit pas possible!"
"allez, quoi! vous avez bien 2 loukoums, ou 1 euro, merde! pour un chevalier du roi arthur!"
pinpon:"mais casses-toi, bouffon!"

le chevalier tire son épée:
"comment oses-tu me parler ainsi, manant! je vais te couper la tète!"
"...!!....."
en coeur: " ha,ha,ha! surboufon!! retourner dormir sous tes cartons!"
le chevalier s'avance, l'épée levée:

"mont-joie, staint denis, que trépasse si je faiblis!"

[note de l'auteur: devise des chevaliers. putain, aucune kultur les mecs...]

au moment ou il s'apprête a décapiter pinpon le lapin rose, le bus s'arrête,
et le chauffeur se lève:

"bon, écoutez, monsieur le valeureux croisé, là, maintenant vous descendez, et vous
emmenez votre caddie et vos litrons avec vous, mon bus, c'est pas emaûs, ok? si sous continuez,
j'appelle l'hôpital et ils vont vous donner une douche!!
"ho, non, pas ça, je descend!"

pikpik: "nous aussi, c'est la qu'on descend, on est arrivés au jolis village."
le chevalier suit nos amis:
"attention! le vilain dragon krystinebra-veau rode dans la foret autour du village!"
je vous aurait prévenus!! GLEEUUAAAR!!!! " (il gerbe...)
ivre mort, le chevalier trébuche sur le trottoir, et tombe sur sa grande épée, qui se plante
dans sa gorge et ressort derrière sa nuque. il a quelques convulsions et s'immobilise.

nos amis se rendent chez pikpik le hérisson. après un petit déjeuner pour se remettre des émotions
de la nuit, pinpon le lapin prend la parole:
"bon, maintenant, on doit retourner a la campagne pour récupérer la voiture de oui-oui, sinon il va être en colère."
" a pied? c'est loin!"


tout le monde se met en route pour retourner au champ de colza transgénique ou est resté la voiture
prêtée par oui_oui. au bout d'une heure et demie de marche, un hurlement terrifiant glace le sang de nos amis.
" c'était quoi, ca?
"on aurait dit une hyène...

a ce moment, les buissons s'écartent, et un monstre hideux appairait.
il a des ailles de dragon, le corps d'un gros veau, et une tête énorme, avec des yeux minuscules qui
disparaissent quand il ricane, ce qui produit un son a glacer jusqu'à la moelle tout être vivant...

"grreuuaaar! je suis krystinebra-veau le méchant dragon qui tue les habitants du pays des rêves! et vous savez
comment je les tue?"
pinpon: " "heuu.... tu les evisceres?
roger: .tu leur arraches la colonne vertébrale? "
pikpik: " tu leur sort le cerveau par les yeux?"

"non! hin, hin, hin! je les paralyse en leur racontant des blagues débiles, et après je les force a regarder mon émission jusqu'à ce que leur bulbe rachidien fonde dans leur crane! hin, hin, hin!"
"AU SECOUR! "


quatrième partie.

une folle poursuite s'engage, nos trois amis fonçant droit devant eux dans la foret, la bête ricanante sur les talons.
au bout de 3 kilomètres, ils se retrouvent coincés devant un précipice:

pinpon: "meeerde! on est foutus!"
pikpik: "moi je préfère me noyer 800 mètres plus bas que me faire attraper par cette chose!!"
le dragon: " hin hin hin! j'arriiiive! "
au moment ou pikpik s'apprête a sauter; un cris retenti:

"fouts leur la paix, saloperie!"(voix de joey starr)
"greuuaarr?"

un petit lutin a grandes oreilles avec un bonnet pointu sort de la foret, et s'avance ver le méchant dragon:
"t'est sourde ou quoi? dégage quoi! ou tu va avoir des gros problèmes quoi!!"
pikpik:" il est fou! elle va lui faire fondre le bulbe rachidien!"
le dragon fonce sur le lutin, les griffes dehors...

au dernier moment, le lutin se met a crier:
" ok koua, tu l'aura voulue : CELULITE ! CELULITE !!"
krystinebra-veau le méchant dragon s'arrête net :
"NOOON! PAS CAAA!"
" VERGETURES, CULOTTE DE CHEVAL, CELLULITE, BOURELETS!"
le dragon est pris de tremblements, et s'effondre, pris de convulsions...

le lutin: "voila quoi, elle va rester dans cet état une heure ou deux quoi. on est tranquilles koua."
roger hippopotame s'adresse au lutin:
"merci, tu nous a sauvés! mais qui est tu?"
"je suis kaslatet le lutin rapeur quoi. je vous ai sauvés, car dans cette partie de la
foret, il n'y a presque personne pour m'écouter raper koua ! enfin, j'ai un public, c'est cool koua, yooo! "
" on a pas le temps, il faut qu'on aille récupérer la voiture de oui-oui."
"je m'en tape! vous allez m'écouter quand même quoi!"
"bon, ok, si ça peu te faire plaisir! vas y!"

"ok! en impro:
j'mappelle kaslatet,
chuis pas une tapette
y veulent pas d'moi a syrok
pasque c'est des loques
de toutes façons j'emmerde le chow bisness
pasque j'vend pas mes fesses!
allor j'te dis la vérité,
c'est que le sucre c'est sucré
et le sel c'est salé
le feu ça brûle
et l'eau c'est mouillé! YOOOOOO!" ( il saute en l'air en bougeant les bras dans touts les sens.)

pinpon: "heuu, ok, c'est heuu, bien... c'est de toi les paroles? "
"ouai koua! un an de boulot, quoi!"
pikpik: "bon, merci maintenant, on dois y aller. au revoir gentil lutin!"
" il faut que vous reviendrez koua, pasque mon prochain cd est bientôt prêt, koua!"

quelques kilomètres plus loin, c'est enfin l'arrivée dans le champ, ou est restée la
voiture de oui-oui. roger remonte le ressort, et c'est le départ.

(note de l'auteur: la voiture de oui-oui fonctionne avec un ressort, je l'ai déjà dis plus haut, mais je suis
sur que vous avez déjà oubliés. suivez quoi!!)





.

[psyduck]

cinquième partie.
au bout de quelques kilomètres:
pikpik: "j'ai faim, qu'est-ce qu'on mange?"
pinpon: "on a qu'a aller cueillir des fruits, vas y roger, pendant ce temps nous on reste là a rien foutre."

roger s'éloigne dans la foret obscure, pendant que pikpik et pinpon écoutent skyrock sur l'autoradio.
quelques mètres plus loin roger découvre des groseilles.
c'est bon les groseilles, miam miam.
alors qu'il s'approche
pour les cueillir, il trébuche sur quelque chose et tombe.
"aîeuuu! on peut plus dormir tranquille!"
une blondasse en short avec deux énormes pistolets automatiques a la ceinture sort du buisson
"mais qui est-tu?"
"je suis lara croft, et j'aimerais bien dormir tranquille sans me faire marcher dessus !"
"excuse moi mais je ne l'ai pas fait exprès. au fait tu fais quoi ici? on est pas dans une play station."
"on est au pays des rêves, non?"
"c'est plutôt le pays des cauchemars, en ce moment."
"c'est pour moi qu'il dit ça gros hippopotames mongolien ?!"
"non, heuuu...."
la bondasse sort ses deux gros flingues et braque roger l'hippopotame.
*BANG! BANG* "merde, raté!"
"mais?! elle a failli me tuer, cette conne!!!! "
roger s'enfuit en courant et retourne a toute vitesse vers la clairière ou est garée la voiture.

pikpik: "qu'est-ce qui se passe?"
"j'ai marché sur une pouffiasse qui m'a tiré dessus avec des gros flingues, attention elle arrive, elle est flippée!"
lara croft arrive et recommence a braquer roger. au moment ou elle va tirer, pikpik le hérisson qui est resté
dans la voiture éclate de rire: (vous avez déjà entendu un hérisson rire, vous?...)

"hé, l'hystérique! tu t'est regardée? non mais tu vois pas comment t'est ridicule avec ton short trop court
et tout ton silicone? attends, c'est ça l'image de la femme moderne libérée?! putain, je suis content
d'être un hérisson!"
"quoi?!"
"tiens, regardes-toi un peu dans le rétroviseur de la voiture!"
lara croft s'approche de la voiture, et au moment ou elle arrive en face au rétroviseur, pikpik le hérisson
lui ouvre la portière en pleine tête.
***BONG!!!****
"bon, normalement elle est calmée! on se tire avant qu'elle se réveille! tiens, je récupère ses flingues, elle est
trop dangereuse cette malade!"

une demie heure plus tard, roger gare la voiture devant chez oui-oui. il les attendait dans son jardin:
"bonjour les amis, merci de me rapporter ma voiture! tiens, il y a du sang sur la portière, vous avez écrasés quelque chose? "
"laisses tomber c'est rien. bon, on te laisse, on a faim, on va chez mac do."
(note de l'auteur: hé oui, il y en a même au pays des rêves....)


sixième partie.

après avoir fait la queue une demie heure, pinpon le gentil lapin rose demande a ronald mac donald
"bonjour, gentil clown rigolo, on voudrait un mac morning s'il vous plait."
"désolé, il est midi, et après midi, le mac mornign, c'est fini."
"oui, mais nous on fait la queue depuis 11heures et demie."
"désolé, mais le mac morning c'est que jusqu'à midi, par ce que morning ça veut dire matin en anglais des américains,
et que après midi, le matin c'est fini."
" appeliez moi le patron alors, je veux faire une réclamation."
"le patron est en réunion, vous ne pouvez pas le voir."
"allez le chercher alors."
"écoutez, prenez un double cheese burger ou un big mac, et n'insistez plus."
"oui, mais rien a péter de ton double cheese buger, nous on veut un mac morning."
"bon, ça suffit, ne faites pas de scandale ici, mac donald, c'est la maison du bonheur et de la consommation
americano démoncratique, on est pas dans une citée ici, partez ou j'appelle la sécurité."
"si vous voulez, on en profitera pour faire une réclamation supplémentaire au patron et après on ira porter plainte a la
direction_départementale_de_la_concurrence_de_la_consommation_et_de_la_répression_des_fraudes."

a cet instant, 2 nounous portant des badges "sécurité" arrivent:
"des problèmes avec ce lapin rose? "
"oui, il veut absolument un mac morning, et il fait du scandale."
l'un des nounous attrape pinpon et le porte sous son bras jusqu'à la sortie. puis il le balance dehors.
pinpon retombe 5 mètres plus loin, en plein sur la truffe.
pikpik: "vilain! je vais te chatouiller les oreilles!"
pikpik saute sur le nounous , mais son collègue l'asperge avec sa bombe lacrymo. roger hippopotames prend
un plateau sur une table, et le lui lance en pleine tête: milk shaque+glace+quetchu= splash.
là, les nounous sont pas contents
20 secondes plus tard, pikpik et roger atterrissent aussi sur le trottoir complètement sonnés.

pinpon le gentil lapin a repris ses esprits. il sort les 2 gros flingues qu'il a piqués a lara croft, et pousse la
porte du mac do. il braque les deux nounous:
"dégagez vous deux! et toi, ronald mac ducon tu nous sert 3 mac mornings, ou jt' éclate les intestins!"
1 minute plus tard, ronald reviens au comptoir. pinpon prend les plateaux:
"putain! c'est quoi, ça?!"
"je vous ai mis des big mac, pasque il est midi, et qu'après midi, le mac mornign c'est finit."

pinpon le gentil lapin rose le regarde fixement un instant, et tout a coup, les veines de son coup se gonflent,
et ses yeux s'éxorbitent comme si un truc avait claqué dedans son cerveau.
il enfonce le canon d'un des flingues dans la bouche de ronald qui sourit comme un taré.
***BANG!***
la tête de ronald vole en éclats, qui retombent 3 mètres plus loin dans un bac d'huile a frites
bouillante: *** FFCCCHHHH...***(tiens au fait, je mangerais bien des vraies frites moi, marre des surgelées....)
il ne reste plus que la mâchoire inférieure quoi pend dans le vide, toute étonné.... ...
"je voulais juste un mac morning... HA, HA, HA! "

pinpon le de_moins_en_moins_gentil_lapin_rose se retourne vers le deux nounous du service de sécurité:
"dites donc, les gogols, vous m'avez frappés tout a l'heure?"
"heuuu...."
***BIG! BANG! POUM! PANG! POUM!! AAARRRHHGGLLLL !!!!****
"et hop, deux autres tarés en moins! on va pouvoir manger nos mac mornings tranquillement."

(note de l'auteur: merci au rapper "disiz la peste" qui m'a fourni l'inspiration pour ce passage avec son célèbre
tube "j'pete les plombs", extrait de l'album "le poisson rouge"...)


après avoir finit de manger, pikpik laisse le prix des repas sur la caisse enregistreuse:
"c'est pas parce que tu a tué tout le personnel que l'on ne doit pas payer, non?"
"...............!!!!!!!!!!!!.............."
a cet instant retenti un mégaphone:

"ici le commissaire grouikgrouik! sortez les mains en l'air! ou nous allons donner l'assaut! vous n'avez aucune chance"
" c'est vrais qu'on a pas de chance: c'est la deuxième fois qu'on le croise dans ce feuilleton débile...."
pinpon se cache derrière le mur et regarde rapidement par la fenêtre:
"on est foutu! il y a des tireurs d'élite sur touts les toits, des véhicules blindés sur la place des porcs
avec des famas et des cagoules partout!"
. y nous auront pas !! tiens roger, prend ce flingue et fait comme moi: vise le scrotum de ces porcs!"
"ho, non, je suis un pacifiste, et de toutes façons je sais pas me servir d'un flingue vu que je suis réformé P4 et que..."
"ok, tapette! et toi pikpik?"
"ouai, donne! j'en vois un !!"
***POUM!! PANG!! POUM!! PAF!! PANG!! PING!! BANG!!! AIIEUUU AAARRHHH... ***
"ouai, on l'a eu!!"
les flics:***TACTACTACTACTACTAC!!!***
"planquez vous!"
pinpon: "dis, pikpik, les chargeurs des flingues ils devraient pas déjà être vides?"
"non, on est au pays des rêves, c'est comme dans les séries américaines, les flingues sont jamais
vides. attention derriere toi!!"
***PANG! POUM! GLLARGGLLLL***
"ouais, je l'ai eu! chuis plus fort que al pacino klint eastwood et stalone!"
"hé, c'est pas vrais, y bouge encore!"
le porc rampe sur le carelage, le poumon droit perforé et la colonne vertébrale éclatée par une 9mn blindée...
"aarrgglll, me tuez pas pitié.... putain je sens plus mes jambes, j'ai froid..."
pikpik s'approche de lui:
"on le garde comme otage?"
"ho non, il pue trop: il a fait dans son froc! de toutes façon il est foutu."
***POUM!***

septième partie:

il fait nuit depuis une heure, et les flics ne donnent pas encore l'assaut. dans le mac do, nos trois amis attendent
de trouver comment s'en sortir.
"bon comment on fait maintenant? on est coincés."
"on tente une sortie?"
"non, il y a des snipers, et on a pas d'otages."
"on se rend?"
"ho, non, alors!!! ils vont nous buter après de toutes façons !"
pikpik s'approche de la fenêtre et tire quelques cartouches, histoire de rappeler aux flicards qu'ils dorment pas.
a cet instant, un petit bruit se fait entendre venant de sous un banc.
pinpon braque son flingue:
"sort de là, toi!"
un gamin a lunettes avec une tête d'abruti et des cheveux longs se lève:
"c'est fini, la guerre?"
"bouge pas toi! t'est qui?!"
"je suis harry potter! et je suis un gentil magicien!"
roger: "ha,ha,ha! quelle face de taré! le bute pas pinpon, il a l'air rigolo!"
"oui, et maintenant, on a un otage!"

"commissaire de merde! on a un otage: harry potter! si tu nous laisse pas partir, on t'en envoie un morceau toute les demies heures!"
on veut un avion et que touts tes snipers dégagent!"
harry potter: "vous devriez pas faire ça, méchants! je vous ai dit que je suis un magicien, et si vous me laissez pas partir,
je vous transforme en huîtres!"
"ok, essaye, gamin!"
harry potter sort sa baguette magique et la remue dans touts les sens...
"heuuu, tu fait quoi, là?"
"meeerde! j'y arrive paaaas!
"ha, ha! quel mythomane! bon, maintenant tu te calme, sinon tu prend une balle dans la jambe."
"oui monsieur le hérisson."

le comissaire grouikgrouik reprend la parole a son mégaphone:
"c'est bon, la warner a téléphoné, ils m'ont demandé de vous laisser partir, vu que ce petit con leur raporte des milliards
de dollars. vous pouvez sortir et aller a l'aéroport, votre avion est prêt."
"ouaiiii, ça a marché!"
pikpik pinpon et roger sortent du mac do ravagé, avec harry potter marchant devant eux 2 flingues dans le dos.
les flics les braquent.
pinpon: "jouez pas aux héros, sinon on éparpille harry potter!"
puis c'est le départ vers l'aéroport.

devant l'avion:
"ho?! c'est quoi ce truc? ils se sont foutus de nous!"
en effet, l'avion est un concorde...
pikpik: "on est pas des kamikazes nous! on veut un truc qui vole!"
roger montre un avion en papier géant:
"tenez, celui-la il a l'air plus sérieux!"


huitième partie:


dans le cockpit:
"dis pikpik, tu sais piloter?"
"bin non, et toi? "
roger l'hippopotame:
"moi je sais piloter un avion, laissez-moi faire!"
une minute âpres le décollage qui c'est bien passé, l'avion survole le pays de rêves.
"dis, roger, ou tu a appris a piloter?"
"quand j'étais gamin, en regardant le feuilleton "les têtes brulées" sur M6 !"
"...............!!!..................."

"hé, qu'est-ce qu'on fait de l'otage?"
"harry potter? bin, maintenant on en a plus besoin... tiens, puisqu'on on est a 10.000 mètres d'altitude, fout le par la fenêtre,
il m'énerve ce sataniste!"
"NOONN, PAS CA! HAAAAAAAaaaaaa...." ***SHPLAARRFF!!***

"bon, ou on va? "
"on a qu'a aller se cacher au japon, chez mon copain goldorak."
"ok, cap au 090 commandant! "
et l'avion en papier s'élance au cap 009... bin oui, ils savent pas lire un compas...
5heures après, le jour se lève:
"hé, je voyais pas ça comme ça le japon: il y a plein de glace!"
"ça doit etre heeuuu, le décalage horaire, tout ça...."
"et puis c'est tout plat, et puis ya pas maisons, et puis ya a des pingouins!"
"shweisse! on s'est gouré: on est au pôle nord! fait demie tour, roger!"
"je peu pas, y a plus d'essence! il faut que je me pose!"

un instant après, sur la banquise:
"c'est froid le pôle nord. et on a rien a bouffer! on va crever de faim!!
"mais non, regarde, la neige: c'est du sucre en poudre, et les icebergs, ils sont en crème glacée, on est au pays
des rêves, c'est normal."
"il me veut quoi, ce pingouin? hé, pourquoi tu me regarde comme ça, toi?!"
"KOIN KOIN !! "
"yes, man!"
KWAAAAK !"
"mais ta gueule toi...."
"bon, comment on fait maintenant?"
"on a qu'a heuuu... un taxi, trouver heuuu, un téléphone chais pas moi...."
le pingouin remue les ailes dan tous les sens et commence a s'énerver:
"KOINNN, KOUUAAAK!K WWWAAAKKK!"
"on dirais qu'il veut nous faire voir un truc! tu veut nous emmener ou?"
"KWWAAAAAK"
"bon, on le suit!"
pingouin:
"ha, quand même!"
"mais, il parle?!"
"bin ouai, je parle, connard! ça t'étonne? toi aussi tu parles, et tu est un hippopotame! bon suivez moi!"

après une heure de marche sur la banquise c'est l'arrivée a l'igloo de la tribu des pingouins...
le roi des pingouins descend de son trône:
"hooo, un lapin rose! je savais que ça existait mais j'en avais jamais vu! et un hippopotame! et ça c'est quoi
ce truc avec des piquants? un oursin géant??"
"non majesté, je suis un hérisson!"
"comment êtes vous arrivés ici, chers amis?"
"bin, heeuu, on a eu des embrouilles, a cause du méchant dragon krystinebra-veau , et heuu..."
"apres on a du foutre un pain a cette tarée de lara croft pasque..."
"ouai, comme il voulaient pas nous servir de mac mornign, on a du flinguer des porcs et..."
"je comprend rien a votre histoire, mais c'est pas grave. vous pouvez rester manger ici ce soir."
"cool on crève de faim! vous avez quoi, du poisson cru et du phoque mort?"
"ho, non, on est des pingouins civilisés nous, on commande des pizzas!"


le lendemain matin, pikpik roger et pinpon sont invités a la chasse au père noel par leurs nouveaux amis
les pingouins. le traîneau des pingouins glisse sur la banquise, tiré par une meute de glaciologues soviétiques
redits en esclavage par les pingouins.
( note de l'auteur: hé bin oui, le père noel habite au pôle nord. c'est comme ça, et si ça vous plait pas c'est votre problème! )

"vous en attrapez souvent des pères noel? "
"ho, oui, mais la qualité de la viande n'est plus ce qu'elle était, maintenant ce sont tous des alcooliques, on est
obligés de leur donner une cure de désintoxication pendant un mois pour limiter les dégâts."
pikpik:" dites, c'est quoi ce gigantesque bloc de béton au loin?"
"c'est le TRUC MAUDIT! le pire danger qui existe au pole nord!!! nous vivons sous sa menace permanente."
en coeur:"pourquoi?"
"d'âpres les légendes que racontent les vieux pingouins a la veillée, ce bloc de ciment contiendrais la "chanteuse" LARUSSO
qui a été coulée dedans vivante et jetée d'avion au pole nord sur ordre du ministre de la kultur joey starr.
pendant le long hiver polaire, la nuit quand souffle le blizzard, il parait que les inconscients qui s'approchent
entendent la chose chanter sous ses 50 mètres de béton...la légende dit aussi qu'un jour, un être dévoué au mal,
le zombie CHAUBIZ-DEUMAIRD viendra et la délivrera. alors ce sera le temps des ténèbres...

"......ça fait peeuuur......"

neuvième partie.

"tenez regardez: il y a un père noel qui c'est fait prendre a un de nos pièges!"
en effet, un gros bonhomme habillé en rouge est étalé assommé, a la tête coincée dans une tapette a souris géante
posée sur la banquise:
"comment l'avez vous eu? avec du fromage?"
le roi des pingouins explique: " non, regardez, on a mis une bouteille de vodka, ca marche a tous les coups!"
le père noel: "mggeuuu.... p'tits cons...."
"il se réveille: assommez le, qu'on puisse le transporter."
un pingouin descend du traîneau et lui file un coup de nutchaku dans la tète. puis il le ligote avec du scotch d'emballage
et a 4 ils le chargent dans le traîneau...
"ouf! il fait bien 140 kilos! ça va en faire des boulettes!"
pikpik: "dites, comment on fait, nous? c'est sympa ici, mais on a pas envie de rester vivre au pole nord."
"pas de problème! vous avez qu'a récupérer le traîneau du vieil alcolo!"
pinpon:"quelle bonne idée! majesté, vous êtes un pingouin très intelligent!"
"c'est pour ça que je suis le roi des pingouins!"

un peu plus tard, le traîneau vole vers le sud...
roger: "on va ou?"
"je sais pas... on a qu'a allez se planquer sur une île déserte le temps que le commissaire grouikgrouik nous oublie...."
un des renne du père noel demande:
" bon, une île du pacifique, ça ira? "
"oui, c'est parfait!"
6 heures plus tard:
pinpon: "tenez! cette île, la, avec un lagon et du corail, elle a l'air pas mal! allez, les rennes, on se pose sur la plage!"
nos trois amis débarquent.
"coool! c'est super comme coin. venez, on va faire un tour, voir comment c'est."
les rennes défont leur harnais: "bon, hé bin nous on se tire! on en a marre de tirer ce traîneau pourave! on se casse
en vacances au Kazakhstan"
"au revoir, gentils rennes!"

pilpik pinpon et roger entrent dans la foret:
"hooo! des noix de coco, c'est bon, ça! mais zut alors! on a pas d'ouvre boite!! "
roger: "donnes, je vais m'asseoir dessus pour l'ouvrir, vu que je suis un hippopotame a gros cul."
***crack! ****
"mmhh, c'est bon la noix de coco!"
"ho oui, alors!"

"AUX VOLEURS!!! arrêtez les!"
a cet instant, une dizaine de lapins, et de kangourous sortent des buissons armés de kalashnikovs,
de fusils a pompe a canon scié, et de shmeizers...
pikpik: "mais??? vous êtes qui vous?"
un kangourou: "on est les habitants de l'île GROZOREILES, et vous avez violé notre territoire: ça va se payer!!!"
"regardez, chef! il y a un lapin rose avec eux!"
"lui, ça va, on le garde, il est aussi un gronoreil! mais eux, ça va pas, là!"
pikpik: "c'est quoi cette embrouille? "
"su l'île grozoreiles, seuls ceux qui ont des grandes zoreilles ont le droit d'habiter! les hérissons et les hippopotames,
on en a rien a foutre! on va vous butter!!"
les kalashnikovs se lèvent... et au moment ou les vilains méchants vont tirer, roger a un éclair de génie: (putain c'est rare!)
"dites, pinpon, lui, vous le tuez pas?"
"bin oui, il est comme nous: il a des gros zoreilles!"
"et c'est qui votre chef? "
"c'est FRENSSOUA BAILLEROU, notre chef vénéré!!!"
"et pourquoi est il votre chef?"
"facille! c'est lui qui a les plus gros zoreilles de toute l'île!"
"hé bin, votre roi, vous pouvez en changer!!"
"...............???............"
"vous comprenez pas? pinpon a sûrement des plus grandes oreilles que lui!!"

le kangourou réfléchit.....:
"ok, on va voir le roi, pour vérifier!"


fin de la neuvième partie.









.

[eutoposWildcat]

Wow, je me demande ce qui est le pire: le fait que tu l'aies écrit, ou le fait que je l'aie lu en entier! :laugh:

En tous cas, je me suis bien marré .

[raoul volfoni]

je n'aurai qu'un mot :

[MSDomino]

a'core a'core C complètement barré mais j'aime ça moi le a'core

[werner]

Yoooooooooooo

J'ai pas tout lu, j'en garde derriere l'oreille pour demain.

Psyduck, je ne sais pas ce que tu prends, mais s'il t'en reste, ne le jette pas, je peux le finir.

Signe Werner, truffe sous trip

[Scrat]

Encore plus fort que 24H chrono et Jack Bauer... !

[Maverick92]

T'as un tru contre Christine Bravo et Larusso toi! :laugh:

Bon en tout cas heuresement qu'à la fin (16è partie) Pinpon meurt parceque bon...oh merde!

[Scrat]

J'aime bien l'épisode du braquage au Mac Donald du pays des rêves ! :laugh:

[MSDomino]

c'est FRENSSOUA BAILLEROU, notre chef vénéré!!!"
"et pourquoi est il votre chef?"
"facille! c'est lui qui a les plus gros zoreilles de toute l'île!"

Ca plus je le relis, plus j'adore...

[Maverick92]

Alors, la suite !!!!!!

[psyduck]

commencé il y a 4 ans, mais ca fait 3 ans que j'ai pas rajouté de nouveaux épisodes.

peut etre un jour.