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Publié : mer. juil. 16, 2003 9:56 pm
par Plouf
Ouais :D , un peu de détente avec ces quelques perles et autres sur le theme de l'aviation.
Bonne lecture à tous... :lol:

Réclamations Air France
Quelques véritables réclamations au service d'entretien émises par des pilotes d'air France, et les réponses de l'équipe d'entretien :

Problème : "Le pneu principal intérieur gauche a quasiment besoin d'être changé."
Solution : "Pneu principal intérieur gauche quasiment changé."

Problème : "Test en vol OK, sauf l'atterrissage automatique très brutal."
Solution : "Pas de système d'atterrissage automatique sur cet avion."

Problème : "Le pilote automatique ne marche pas."
Solution : "Maintenant, il marche."

Problème : "Y'a quelque chose de desserré dans le cockpit."
Solution : "Y'a quelque chose de resserré dans le cockpit."

Problème : "IFF inopérant."
Solution : "IFF toujours inopérant quand il est éteint."

Problème : "Phare rotatif inférieur à moitié rempli d'eau."
Solution : "Phare rotatif inférieur rempli."

Problème : "Fuite d'eau manifeste sur le train d'atterrissage principal droit."
Solution : "Fuite plus manifeste."

Problème : "Volume de DME incroyablement bas."
Solution : "Volume ramené à un niveau plus croyable."

Problème : "Punaises mortes sur le pare-brise."
Solution : "Punaises vivantes commandées."

Problème : "L'avion a un comportement marrant."
Solution : "Avion averti de la nécessité de se retenir, de voler droit et de rester sérieux."

Problème : "Hôtesse de l'air gelée en altitude."
Solution : "Essais au sol OK."

Problème : "L'avion monte comme s'il était fatigué."
Solution : "L'avion s'est reposé toute la nuit. Essais au sol OK."

Problème : "Le mode activé du pilote automatique provoque une descente de 200 pieds par minute."
Solution : "Problème non reproductible au sol."

Problème : "Les crans font s'enfoncer la manette des gaz."
Solution : "C'est à ça qu'ils servent."

Problème : "Moteur n°3 manquant."
Solution : "Moteur trouvé sur l'aile droite après une brève recherche."

Problème : "Bruit provenant du moteur n°2, comme si un type tapait avec un petit marteau."
Solution : "Petit marteau confisqué au type du moteur n°2."

Problème : "Gémissement provenant du moteur n°2."
Solution : "Petit marteau rendu au type du moteur n°2."

Manuel d'apprentissage
L'Humour du Québec a mis la main sur une copie du manuel d'apprentissage qui est remis à toutes les blondes qui désirent devenir pilote d'avion.

1. Chaque décollage est optionnel. Chaque atterrissage est obligatoire. Tentez de toujours garder le nombre d'atterrissages que vous faites, égal au nombre de décollages.
2. Si vous poussez le manche à balai par en avant, les maisons deviennent plus grosses. Si vous tirez sur le manche à balai, elles deviennent plus petites. Une seule exception : si vous continuez de toujours tirer le manche à balai vers l'arrière, les maisons recommencent à devenir grosses.
3. Voler n'est pas dangereux. S'écraser est dangereux.
4. Il est toujours préférable d'être en bas et souhaiter être en haut que d'être en haut et souhaiter être en bas.
5. Le SEUL moment ou vous avez trop de carburant est quand l'avion est en feu.
6. L'hélice devant l'avion est un gros ventilateur conçu pour garder le pilote au frais. Lorsqu'il s'arrête, vous commencerez à avoir chaud... Il est donc important de le faire fonctionner en tout temps durant le vol.
7. En cas de doute, maintenez votre altitude ou montez. Aucun avion n'est jamais entre en collision avec le ciel. Plusieurs sont cependant déjà entres en collision avec le sol.
8. On peut définir un bon atterrissage par le fait que vous pouvez sortir de l'avion à pied sans blessures. On peut définir un excellent atterrissage par le fait que l'avion peut être réutilisé par la suite.
9. Apprenez par les erreurs des autres. Vous ne vivrez pas assez longtemps pour toutes les faire vous-même.
10.Si vous avez atterri et que vous devez mettre plein gaz pour avancer jusqu'au terminal, c'est que vous avez oublie de sortir le train d'atterrissage.
11.Les chances de survivre à un atterrissage sont inversement proportionnelles à l'angle d'atterrissage. Plus l'angle d'atterrissage est élevé, moins grandes sont les chances d'y survivre, et vice versa.
12.Restez à l'extérieur des nuages. Les reflets argentés qu'on voit dans les nuages peuvent être d'autres avions. Les montagnes sont aussi réputées pour se cacher dans les nuages.
13.Dans la bataille opposant les avions de métal filant à plusieurs centaines de kilomètres à l'heure et le sol qui est immobile, aucun cas n'a été rapporte ou le sol à perdu.
14.Règle générale, afin d'avoir un vol stable, il faut pointer l'avant de l'avion dans la direction ou on veut aller.
15.Il y a des vieux pilotes et il y a des pilotes audacieux. Cependant, il n'y a pas de vieux pilotes audacieux.

Perles de pilotes
Fréquence radio sur Les pilotes...

Entendu sur la fréquence Tour de Toulouse Blagnac (118.10 MHz) :
Pilote : Air France 120 Echo Bravo, on approche 4 nautiques finale ILS 33 gauche.
Contrôleur : Air France 120 Echo Bravo, autorise atterrissage piste 33 gauche, le vent est calme.
Pilote : L'équipage aussi !
Contrôleur : Air France Echo Bravo, correction, le vent est nul...

Entendu sur la fréquence Sol de Toulouse Blagnac (121.90 MHz) :
Un matin avec un banc de brouillard assez fin qui masquait les pistes. Après quelques atterrissages d'A320 et de 737, arrive un 747 qui n'était pas un habitué du terrain. Une fois posé, cherchant à regagner le parking, le pilote émet un doute quant à sa position. La contrôleuse, pleine de bonne volonté, cherchant à rassurer le pilote, lui dit du plus naturellement du monde :
Vous êtes sur Papa 40, j'en suis sûre, je vois votre queue qui dépasse du brouillard.
Ce à quoi le pilote plein d'humour répondit :
Vous êtes sûre que vous ne voyez pas ma dérive plutôt ?

Entendu au CRNA d'Aix-en-Provence :
Pilote : Air France 7662, on souhaiterait monter au niveau 330.
Contrôleur : Air France 7662, maintenez 290 cause bruit.
Pilote : Ah bon ? Pourquoi cause bruit ?
Contrôleur : Parce que si vous montez et que vous encadrez l'avion qui est au-dessus de vous au 310, ça va faire beaucoup de bruit et les riverains ne vont pas aimer...

Entendu au CRNA d'Athis-Mons :
Contrôleur : Air France 3682, précisez votre type d'appareil, est-ce un A330 ou un A340 ?
Pilote : A340, bien sûr !
Contrôleur : Dans ce cas Captain, allumez vos deux autres moteurs et dépêchez-vous de rejoindre le niveau que je vous ai donné !

Entendu sur la fréquence Tour de Roissy - Charles De Gaulle (119.25 MHz)
Contrôleur : Air France 2679 deux nautiques et demi derrière un Airbus 320, piste 26 gauche, autorise atterrissage. (C'est réglementaire dans certaines conditions à Roissy).
Pilote (qui n'avait pas l'air stressé outre mesure) : Air France 2679, il est quand même un peu près non ?
Contrôleur : Eh bien, reculez votre siège !

Un co-pilote en compagnie raconte cette histoire réelle au sujet d'un commandant de bord avec lequel il a souvent volé. Ce type est un excellent pilote, sérieux et compétent, mais pas très bon ni très à l'aise dans sa relation commerciale et humaine avec les passagers et l'équipage. Ainsi, un jour que son avion attend pour s'aligner avant de décoller qu'un autre liner se pose, ce dernier éclate un pneu à l'atterrissage et laisse sur la piste de nombreux débris de caoutchouc rendant impossible le décollage dans l'immédiat. Apres un dialogue avec la Tour de contrôle qui l'informe que la piste ne sera nettoyée que dans plusieurs minutes, il juge bon de prévenir les passagers du retard qui en résultera en ces termes :
Mesdames et Messieurs, c'est votre commandant qui vous parle. Nous serons probablement en retard de quelques minutes sur l'horaire prévu. En effet, l'aéroport est fermé, le temps que l'on évacue les débris du dernier appareil qui s'est posé.

Entendu sur la fréquence Tour de Quimper Pluguffan (118.625 MHz) :
Pilote : Romeo Juliett, courte finale 10, je me touche... Euh !Je touche.
Contrôleur (un rien moqueur) : C'est peut être un peu risqué à cette phase du vol, Romeo Juliett !!!

Encore une perle entendue sur la fréquence Tour d'Etampes (119.05 MHz) :
Pilote : Fox Bravo Papa, au point d'arrêt 24, pour pénétrer la piste 24.
Contrôleur (un rien sarcastique) : C'est ça, pénétrez, pénétrez !

Lu sur le forum FNA : Sur une plate-forme près de grands étangs, un instructeur et son élève s'alignent sur la piste pour décoller. A ce moment, un gros pélican vient se poser à mi-piste. Il s'arrête au milieu de la piste et vaque à ses occupations sans les regarder.
Contrôleur : Cessna Québec Zulu, autorise au décollage piste 33, vent 310 ? Pour 8 noeuds.
L'élève à l'instructeur : Qu'est ce que je fais ? Qu'est ce que je fais ?
L'instructeur : Que pensez-vous que vous devriez faire ?
L'élève : Peut être que si je roule vers lui, ça va l'effrayer ?...
L'instructeur : C'est une bonne idée.
L'élève fait rouler l'avion vers le pélican, qui lève le bec, puis méprisant se replonge dans ses occupations et ne bouge pas.
Contrôleur : Cessna Québec Zulu, vous m'avez reçu ? Vous êtes autorisés à décoller 33, vent 310? Pour 8 noeuds.
L'élève à l'instructeur : Qu'est ce que je fais ? Qu'est ce que je fais ?
L'instructeur : Que pensez-vous que vous devriez faire ?
L'élève : Peut être que je pourrais prévenir la Tour ?
L'instructeur : C'est une bonne idée.
L'élève : Euh... la Tour, il y a un pélican, euh... sur la piste.
Apres un long silence :
Contrôleur : Cessna Québec Zulu, maintenez votre position....Pélican sur la piste 33, vous êtes autorisé pour un décollage immédiat, vent 310 ? Pour 8 noeuds.
Deux secondes d'attente et, - par coïncidence -, le pélican s'envole.
Contrôleur : Cessna Québec Zulu, autorise au décollage piste 33, vent 310 ? Pour 8 noeuds. Attention à la turbulence de sillage, décollage de pélican devant vous, bon vol !

Voilà, bon vol à toutes et à tous.... :wink:

Publié : mer. juil. 16, 2003 10:18 pm
par Tom.Ryder
MDR :lol: :lol: :lol:

Publié : mer. juil. 16, 2003 10:23 pm
par Anonymous
J'adore la dernière :lol:

Publié : mer. juil. 16, 2003 10:33 pm
par Witt
Ptdr :lol: :lol: :lol:

Publié : mer. juil. 16, 2003 10:34 pm
par Witt
moi je connaissais pô.....
mais c trop marrant :D

Publié : mer. juil. 16, 2003 10:35 pm
par Switch
super connu com perles, ms ca fé tjrs rire :)

Publié : mer. juil. 16, 2003 10:53 pm
par sharkololo
c super repasse quand tu veux c terrible :D :D :D :D :D :lol: :lol:

Publié : mer. juil. 16, 2003 11:00 pm
par Tom.Ryder
on est autorisé à poster des blagues ici :?:

Publié : jeu. juil. 17, 2003 4:14 am
par Booly
tant que ca colle avec l'esprit de la charte et qu'on reste dans l'aviation, je pense qu'on peut, occasionnellement, faut juste voir a pas abuser de ce petit plaisir ;)

Publié : jeu. juil. 17, 2003 7:40 am
par Ex Machina
Je ne sais pas si tout est vrai, mais j'avoue m'etre bien fendu la poire ! :lol: :lol: :lol:

Ex

Publié : jeu. juil. 17, 2003 8:42 am
par yang19_
J'ai particulièrement apprécié celle qui parle de "aéroport fermé pendant que l'on évacue les débris de l'appareil qui vient de se poser".

Imaginez la tête des passagers :lol:


Yang.

Publié : jeu. juil. 17, 2003 10:35 am
par Chab
:lol: :lol:

Ca me fait toujours autant marrer, ces perles :lol: :lol: :lol:

Surtout celles avec le marteau :lol: :lol: Je la connaissais pas celle là. :lol:

Publié : jeu. juil. 17, 2003 10:45 am
par garat16
Trop bon :lol: :lol: :lol:

Publié : jeu. juil. 17, 2003 11:51 am
par Scrat
Moi j'aime bien celle de l'avion qui a un comportement marrant.

Publié : jeu. juil. 17, 2003 1:11 pm
par Papy95870
Excellent, ce genre de posts devraient être obligatoire de temps en temps.

Surtout quand on lit les 'Hors sujets......

Bravo! :lol: :lol: :lol:

Publié : jeu. juil. 17, 2003 1:13 pm
par Switch
Je ne sais pas si tout est vrai, mais j'avoue m'etre bien fendu la poire ! :lol: :lol: :lol:

Ex
bah si justement, elles sont toutes vraies, c le but des perles ;)

Publié : jeu. juil. 17, 2003 2:14 pm
par OF
Bon j'emboite le pas de Plouf. On voici certaines galner sur le net :

Entendu à l'aéroport de Francfort, entre un pilote de British Airways et le contrôleur allemand...

Speedbird: "Bonjour Francfort, Speedbird 206 prêt à démarrer."

Contrôle: "Guten morgen, avancez jusqu'à votre terminal.

Le 747 BA va au milieu du taxiway principal et s'arrête.

Contrôle: "Speedbird, vous savez pas où vous allez ???"

Speedbird: "Standby contrôle, je regarde un peu l'emplacement du terminal, là."

Contrôle (avec la traditionnelle impatience allemande): "Speedbird, vous êtes jamais venu à Francfort avant ?!"

Speedbird (décontracté): "Si, en 1944, mais je me suis pas arrêté."

...


Tower : "Vent calme. Pas de trafic. Prenez la piste 32 ou 14, au choix."

Pilot : "Quelle est la piste la plus longue ?"

...

ATC : "Cessna G-ABCD, vous voulez faire quoi ? "

Cessna : "Avoir ma licence de pilote de ligne."

ATC : "Je voulais dire dans les cinq prochaines minutes, pas décénies..."

...

L'atterrissage, c'est l'art de ramener toutes les pièces de l'avion au parking dans l'ordre ou on les a prises.

...

- Tous les avions sont à train rentrant. Seulement, pour certains, il faut se poser un peu plus fort.

...

- Deux hotesses discutent dans un avion qui viens juste de décoller :
L'une dit à l'autre "Va voir en queue de l'appareil s'il y a de nouvelles tetes, moi je vais faire l'inverse".

...

- "A quoi sert une hélice dans un avion ?"
A rafraichir le pilote en vol, si vous ne me croyez pas, arretez la et regardez comme il transpire.

...

- J'aimerai mourir comme mon grand père, en paix, pendant son sommeil. Pas en hurlant de terreur, comme ses passagers.

...

- Que fait la femme d'un pilote de ligne après l'amour ?...
Elle va chercher son mari à l'aéroport...

...

- En se rendant à une conférence de l'OACI, un avion se pose sur une île déserte suite à une panne de son FMS Microsoft.
Lorsque les secours arrivent deux mois après, les occupants se sont organisés pour survivre par nationalités :
Les deux Américains d'United Airlines et leur secrétaire ont organisé un planning : la secrétaire est à la disposition du premier le lundi, le mercredi et le vendredi. A disposition du deuxième le mardi, jeudi et samedi. Elle est de repos dimanche.
Les deux Français d'Air France ont organisés avec leur secrétaire un parfait ménage à trois.
Les deux Italiens se sont battus en duel. Celui qui a tué l'autre a gardé la secrétaire.
Les Grecs d'Olympics Airways ont tué la secrétaire.
Les Canadiens d'Air Canada attendent toujours les instructions de Toronto.

...


- C'est un équipage de 747 de retour de LAX en vol de croisière au dessus de l'Atlantique.... Soudain, alarme sonore de panne réacteur extérieur Gauche. Le Captain et l'équipage, parfaitement entraînés exécutent dans le plus grand calme les procédures d'urgence, avec une coordination parfaite: descente et déroutement, etc... Pendant ce déroutement, feu réacteur Droit! Là encore, bien, qu'un peu stressante la situation est parfaitement gérée par l'équipage et Paf, panne hydraulique (y'a des fois...)! L'équipage, encore une fois, gère le déroutement, les procédures radios, la gestion des pannes et l'avion est remis en ligne de vol en configuration de sécurité, toujours avec efficacité. Quelques instants après, l'hôtesse passe la tête dans le cockpit: L'hôtesse: -" Captain, il manque un plateau repas...." Le Captain (se prenant la tête dans les mains): - "Ca y est, les ennuis commencent !"

...

Si les compagnies aériennes étaient des systèmes d'exploitation:


UNIX Airways
Chaque passager apporte un morceau de l'avion lorsqu'il arrive à l'aéroport. Tous les passagers se rendent ensuite sur la piste et assemblent l'avion ensemble pièce par pièce, tout en discutant sans arrêt sur la sorte d'avion qu'ils sont supposés construire. Lorsque les passagers arrivent, l'un d'eux doit être désigné pilote et doit se rendre dans la cabine de pilotage. Là, il trouve des manuels décrivant l'avion dans ses moindres détails, mais ne donnant aucune instruction sur le pilotage.

Air DOS
Tous les passagers poussent l'avion jusqu'à ce qu'il commence à planer. Ils sautent à bord et laissent l'avion glisser jusqu'à ce qu'il retombe. Ensuite, ils redescendent, poussent l'avion, et ainsi de suite.

Mac Airlines
Toutes les hôtesses, pilotes, préposés aux bagages et aux billets ont tous exactement le même visage. Vous entrez dans l'avion sans le voir et une fois à l'intérieur, vous n'avez aucun hublot pour voir dehors si vous êtes en vol ou pas. Aucune vibration durant le décollage, le vol ou l'atterrissage. Bref, vous ne savez même pas que c'est un avion et que vous êtes en vol! Chaque fois que vous posez une question portant sur des détails, on vous rappelle gentiment mais fermement que vous n'avez pas besoin de le savoir, que vous ne voulez pas le savoir, et que tout sera fait pour vous sans que vous ayez à le savoir, alors fermez-la.

Windows Air
L'aérogare est très beau et coloré. Les hôtesses sont très gentilles. C'est très facile de consigner vos valises et l'embarquement se fait sans histoire. Le décollage est parfait. Après une dizaine de minutes de vol, l'avion explose sans aucun avertissement.

Windows NT Air
Comme Windows Air, mais le billet coûte plus cher, les avions sont beaucoup plus gros, et lorsqu'ils explosent, tous les autres avions dans un rayon de 80 kilomètres explosent aussi.

Linux Air
Compagnie fondée par des employés mécontents provenant des autres compagnies aériennes. Ils construisent leurs propres avions, leurs propres comptoirs et pavent leurs pistes eux-mêmes. Le coût du billet est minime... il couvre seulement les frais encourus pour l'imprimer! Vous pouvez aussi télécharger votre billet gratuitement et le faire imprimer vous-mêmes. Une fois à bord, on vous donne un siège, quatre vis, des outils et un petit guide nommé Pose-siège.html. Une fois en place, le siège entièrement ajustable est très confortable. Le vol part et arrive à temps, sans pépin. Les repas à bord sont légers et nourrissants. Lorsque vous essayez de dire aux autres personnes que vous avez voyagé gratuitement, dans un avion super confort, ils vous regardent comme si vous étiez un idiot et crient: QUOI?!? IL A FALLU QUE TU POSES LE SIEGE TOI MEME ?

Publié : jeu. juil. 17, 2003 5:41 pm
par DeeFox
Allé tant qu'on est dans la rigolade.... une p'tite devinette........ méchante...... pour les pilotes :twisted: :twisted: :twisted:
Pourquoi on met un pilote et un chien dans un avion?
Le pilote surveille les cadrans et le chien mord le pilote si celui-ci tente de toucher quoi que ce soit!!!!
:D :D :D :lol: :lol: :lol:

Publié : jeu. juil. 17, 2003 5:46 pm
par Tom.Ryder
et les hôtesses? hein? pourquoi y'en a dans un avion?
ben pour que le pilote ait quelque chose à tripoter :lol: :D

Publié : jeu. juil. 17, 2003 5:49 pm
par Scrat
très connue celle-là mais très bonne.

Une histoire (récit de pilotes)

Aux USA. Vol d'entrainement. Un Phantom 2 escorte un B52. Les pilotes discutent de tout et de rien. Puis ils parlent chacun des avantages respectifs de leurs avions. Le pilote de Phantom dit que les ien est le meilleur et joint le geste à la parole en tournoyant autour du B52. "Comment peut-on voler dans un gros truc comme ça, ça doit être chiant !"
Le pilote de B52 ne répond pas.
Silence radio pendant 15 bonnes minutes.
Pendant ce temps le pilote du F4 s'excite à la radio et commence à s'inquiéter. Alors le pilote du B52 revient et parle.
Le pilote du F4 lui demande alors ce qu'il a fait.
Le pilote du B52 lui dit: "Oh rien, j'ai lu mon journal, je suis allé boire un café avec le navigateur. Et j'ai éteint 2 réacteurs. :lol: :lol:

Publié : jeu. juil. 17, 2003 5:53 pm
par OF
Dans le même genre :
Un jeune pilote de F-4 en mission d'escorte pour un B-52 et s'ennuyant profondément faisait des tonneaux autour du vieux bombardier.
Il lui dit : "Tout ce que tu peux faire, je peux le faire en mieux".

Le vétéran pilotant le bombardier répondit "Ok, essaye ça." Le B-52 continua son vol, sans changer de cap ni d'altitude.

Perplexe, le jeune demanda "Hein ? T'as fait quoi ?"

"J'ai juste éteint deux moteurs, petit."

Publié : jeu. juil. 17, 2003 5:58 pm
par Scrat
transmission de pensée on dirait... :)

Publié : jeu. juil. 17, 2003 6:02 pm
par OF
:wink:

Publié : ven. sept. 12, 2003 1:14 pm
par Tom.Ryder
Les Darwin Awards 2003 sont arrivés !!!

Les histoires qui suivent sont réelles, aussi bizarre que cela puisse paraître ... Elles font partie d'un concours : Celui qui meurt le plus bêtement a gagné ... C'est gore .. je sais mais c'est marrant !!!
Le gagnant de l'année dernière était un mec tué par une distributrice de coca-cola qui a chuté sur lui pendant qu'il essayait de faire sortir gratuitement une canette.

Et les nominés pour cette année sont :

Trois brésiliens volaient dans un avion de tourisme à basse altitude quand un autre avion s'est approche. Il s'avère qu'ils ont décidé d'enquiquiner les occupants de l'autre avion, mais ils ont perdu le contrôle de leur propre avion et se sont écrasés. Ils ont tous été trouvés morts dans l'épave avec leur pantalon autour de leurs chevilles...

And the winner is... :

La patrouille routière de l'Arizona a découvert des débris de métal incorpores dans une falaise se levant au-dessus de la route au bout d'une courbe. La zone ressemblait à l'emplacement d'un accident d'avion, mais il s'agissait d'une voiture. La marque du véhicule était non identifiable d'après les restes. Le laboratoire a finalement déterminé ce qu'il en était et ce qu'il s'était produit.
Il semblerait qu'un homme avait mis, d'une manière ou d'une autre, la main sur une unité de JATO (aide au décollage de jets - actuellement une fusée a combustible solide) qui est employée pour donner aux avions transporteurs militaires une "poussée" supplémentaire pour décoller depuis des terrains d'aviation trop courts. L'homme avait conduit sa Chevy Impala dans le désert jusqu'a un tronçon de route long et droit. Alors il a attaché l'unité de JATO a sa voiture, a sauté dedans, démarre et allume le JATO!
Les faits qui ont pu être détermine, sont que le conducteur de l'Impala 1967 a allumé le JATO à une distance d'approximativement 6 Kms de l'emplacement de l'accident. Ce fait a été établi d'après l'asphalte roussie et fondue trouvée à cet endroit. Le JATO, s'il a fonctionné correctement, a atteint son maximum de poussée dans les 5 secondes, faisant atteindre le Chevy à des vitesses bien au-dessus de 190 Km/h et continuant plein régime pendant 20-25 secondes additionnelles.
Le conducteur, se transformant en pilote, a très probablement éprouvé des niveaux de force-G habituellement réservés aux pilotes de F-14 en pleine accélération, lui faisant perdre le contrôle pour le reste de l'évènement.
Cependant l'automobile est restée sur la route environ 4.5 Kms (15-20 secondes) avant que le conducteur ait appuyé sur les freins jusqu'a les faire complètement fondre, explosant les pneus et laissant des marques en caoutchouc épaisses sur la route. Le véhicule a alors décollé pour 1.5Km additionnels et a percuté la falaise a une hauteur de 40 mètres laissant un cratère noirci d'un mètre de profondeur dans la roche. La plupart des restes du conducteur n'étaient pas récupérables; cependant, de petits fragments d'os, de dents et de cheveux ont été extraits du cratère et des bouts d'ongle et d'os ont été enlevés d'un morceau de débris ressemblant a une partie du volant.
Epilogue: On a calcule que cet idiot a presque atteint Mach I, atteignant une vitesse au sol d'approximativement 800 Km/h.

Publié : ven. sept. 12, 2003 11:08 pm
par galevsky
joli joli .......... j'ai jamais pensé à équiper ma super5 de JATO, mais je devrais p'têt......... 800 km pour ma titine, ce serait pas mal en effet !